No movimento de puxar meu cabelo fora do meu rosto vejo ele. Ou mais, vejo o Corolla novinho em folha em que ele esta sentado. Bonito, eim! Ihh e ele ja tava olhando pra mim. Eu volto a olhar na direção dele e ele…ainda olhando. Dou uma espiadinha no gato novamente e la ele está…novamente me olhando – bem nessa hora ja chamaria de encarando!
Sinal verde. Engato na primeira, passo pra segunda, acelero ate chegar na quarta e novamente meus cabelos esvoaçantes estão sendo levados pelo vento. E Corolla gato...quer dizer o gato no Corolla comeca a dirigir do meu lado. Nem um pouco mais na frente, nem um pouco mais atrás. E a louca (sim, eu!) vou na dele mal acreditando que eu realmente estou fazendo isso. Juntinhos dirigimos lado a lado: passamos Siara Hall, a UNIFOR, o viaduto, Shopping Iguatemi e ai estamos: Meu Fiat Uno Vivace e o Corolla dele lado a lado no sinal.
Mas ele já não olha mais para mim. Escreve algo num papel e me pede pra abaixar minha janela. Abaixo. O sinal abre e la vai ele na maior manobra pra conseguir dirigir, me passar o bendito papel e claro ainda manter o sorriso charmosinho. Eu com meu mês e meia de carteira de motorista (e três batidas no carro também!) cloquei todo cuidado a popa e estiquei o braço até conseguir arrancar o papelzinho da mão dele – nossa, o que nao fazemos pelo amor, nao é?! Olho o papelzinho e exatamente como eu esperava está o nome do gato do Corolla com dois números telefônicos e a seguinte mensagenzinha: “Me ligue pra eu guardar teu numero!” O nome do gato: Sidmar! Infelizmente ao ler o nome dele a primeira visao que me veio a mente foi aquele bicho preguiça do filme “Era do Gelo”, o Sid. Bem okay, eu nao ia deixar um bendito filme pra criancas da faixa etária de cinco a dez anos estragar a perfeita aventura romântica que estava vivenciando nesse momento. Nome é de menos, nao é?!
Ligo pra ele. Opa voz bonita...ganhou pontinhos :) Claro que a primeira pergunta que ele me faz é se sou daqui (gente, serio mesmo, meu sotaque é assim tããooo ruim assim?!), respondo que não, dou minha risada bonitinha e explico que meu sotaque tem a ver com eu falar praticamente só Inglês. Ele me diz que morou na Espanha por seis mêses e engatamos no Espanhol. Assim, mão no volante, pescoço no celular e minha mente fazendo todo aquele esforço de lembrar o Espanhol que não tenho praticado há séculos! arrrggggg...
Ele sinaliza que vai parar o carro. Vou na dele. Na hora nem penso no que tou fazendo so sei que me sinto como a Audrey Hepburn deveria ter se sentido quando ela atuava naqueles filmezinhos preto e branco em que todo e todos terminam "felizes para sempre".
Bem infelizmente o sentimento durou pouco porque foi só ele sair do carro que já percebi que essa felicidade não ia ser tanto quanto achei que fosse ser. A razão? As benditas orelhas dele! SIM - NO KIDDING! Realmente, o cara na minha frente era um gatito, bonito com o sorriso cativante mas mesmo com tantas qualidades não tinha como não reparar aquelas orelhas dele. Se o nome dele me lembrou do Sid do "Era do Gelo" as orelhas dele me lembravam do elefantezinho "Dumbo"!!!
Mas resolvi deixar isso pra la. Para tudo há uma solução e nada como uma boa cirugia plástica pra deixar o cara na minha frente parecendo como um principe encantado e tirar de uma vez por todas a imagem de um macaquinho que não saia da minha mente.
Conversamos um pouco mas como eu já tava atrasada pra minha aula o breve encontro não durou mais do que cinco minutos terminando com ele dizendo que iria me ligar pra combinarmos alguma coisa.
E não foi que ligou mesmo?!!! Tipo assim eu não sou o tipo de garota que fica esperando o celular dar aquela vibradinha básica e a músiquinha personalizada pros paqueras começar a tocar. Nem de ficar angustiada esperando o cara mandar mensagem. Então foi até meio que surpresa quando no próximo dia o macaquinho me liga. Como tava no meio de uma aula disse que não podia falar naquele mesmo momento mas que retornava em alguns minutos. Não deu mais de 20 minutos e como eu não tinha retornado a ligação ele la toca meu celular novamente já sabendo que deve ser ele mesmo.
Mais ou menos como nossa conversa foi:
- Oi tudo bem? Desculpa que não te retornei...a aula ainda não terminou. Faltava ainda uns dez minutos.
- Ah tah... pois é...eu queria ver de nos encontrarmos para nos conhecermos melhor...
- Okay pode ser.
- Pode ser hoje?
- Sim pode sim. Sabado é o melhor dia pra mim mesmo e não planejei nada mesmo pra hoje a noite.
- Ah tah...
Silêncio. And Christy saves the day...
- Então...você tem algum lugar que você acha bom de nos encontrarmos?
- Ahhh...não sei. Esperava que talvez você me disesse aonde gostaria de ir.
- Ããããmmm...bem eu sou vegetariana então pra mim qualquer lugar que tiver uma salada boa está legal pra mim. Que tal o "Coco Bambu"? Eu gosto das saladas la. São ótimas.
Silence. Again, Christy saves the day...
- Ah sim, O que você acha de irmos em um só carro?
Nessa ele foi rápido em responder: - Não, não vamos nos encontrar la mesmo. Vamos então pro "Fogão a Lenha" okay?
Vou ser sincera, sincera mesmo. Acho que o homem na hora de conquistar a mulher tem que fazer tudo no seu alcançe para impressionar e agradar a mulher. Mesmo que ele seja um tarado e só queira levar-la pra cama ele ainda tem que fazer a parte dele em se mostrar de fofo e ceder as vontades dele pra fazer la feliz. Todo homem esperto sabe que uma mulher só vai se entregar aos caprichos dele depois que ele se entregar aos dela. Se o macaquinho fosse um pouco mais esperto ele aceitaria - não na verdade ele pediria - pra irmos em um só carro, e claro ele toparia em ir ao Coco Bambu. Mas não foi tão fácil assim...
- Umm...na verdade nem sei onde "Fogão a Lenha" fica. Sabe minha última aula termina quase as nove e é bem perto do Coco Bambu do Beira Mar. Teria como irmos prá la porque já conheço bem o caminho e não tem chance de eu me perder e chego rapidinho já que o meu aluno é bem do lado (sem falar que "Fogão a Lenha" não é lugar que se leve uma garota em um primeiro encontro, e sim pra almoçar algum dia em que você está com pressa sozinho!).
Silencio. No, this time I did not come to save the day!!!
- Okay. Certo então. Mas não sei como chegar lá. (Nessa hora deu vontade de gritar: PROCURE NO GOOGLE MAPS!!!)
Sabia que era só manha porque ele não tava afim de ir pro Coco Bambu. Porque? Não conseguia nem imaginar o motivo e minha cabeça também não tava nem um pouco a fim de tentar.
Ligação finalmente finalizada, local escolhido e eu com aquela dúvida atrás da orelha... mas fazer o que? Já tinha entrado nessa então o jeito era ir até o fim. Sem dizer que não podia ser coincidência eu ter-lô encontrado naquela tal adventura romântica o dia anterior...nossa ainda tava com gostinho na boca daquela adrenalina!!!
Sempre deixo no carro uma bolsa com alguns "essências" e aquela noite foram eles que salvaram minha noite - se não eu não teria outra escolha a não ser aparecer de vestido social e sapatilhas a caráter. Ao invés tirei da bolsa um vestidinho de seda preta, aquele salto que valoriza as pernas, e a bolsa toda de maquiágem!!! Sem mentira nenhuma assim que coloquei o carro dentro do estacionamento ele me ligou dizendo que já tinha chegado. Menti que estava quase chegando, subi as janelas fumê e em dez minutos troquei de roupa, passei maquiágem, borrifei um perfuminho, calçei as sandalias e arrumei o cabelo. Violá!
Me encontrei com ele na entrada do restaurante e novamente não teve como NÃO perceber aquelas orelhas dele. Desse momento em diante minha linda adventura romântica começou a se transformar no primeiro encontro mais estranho e louco que já tive.
Adivinha quem decidiu onde iriamos sentar? Quem pediu o garçom para nos arranjar uma mesa? Quem guiou o gato até a mesa? EU!!!
Dai você jura que o coitado é um CDF timido que não tem idéia o que fazer num primeiro encontro, ne? ERRADO! (bem tirando o fato que ele realmente não sabia o que fazer em um encontro!) Assim que sentamos na mesa e o garçom trouxe o cardápio ele logo foi pedindo por uma garrafa de água de coco. E onde está a parte em que o cara te olha e diz "Minha linda, você vai beber o que?" Com certeza ele pulou essa parte.
O momento crítico segui logo após:
Macaquinho (não sei porque mas esse nome colou!): Como você tava dando aula e acabamos marcando tão tarde o nosso encontro eu sai de casa mais cedo e acabei jantando, comi caranguejo. Como se diz caranguejo em Inglês mesmo? Por isso não tou com fome e nem vou comer nada.
Nessa hora deu vontade de me levantar e sair correndo. Minto. Deu vontade de pedir o prato mais gostoso e caro do restaurante inteiro e ver ele com água na boca enquanto eu devorava tudo na sua frente. Que retardado!!! Se ele ia jantar sozinho qual era a dele de me chamar pra jantar mesmo então?!!! Se esse era o caso podia ter me chamado pra um bar, sei lah qualquer coisa! Mas naquela hora so podia pensar que ele era um baita de um pobretão que tava sem um tostão nem pra gastar num jantar. Saiiiiiiii!!! Claro que não cai na dele de economizar - ainda mais que minha barriga tava se contorcendo de tanta fome - e respondi com muito gusto:
- Não tem problema! Como por nós dois!!!
Descobri que o Sidmar tinha 27 anos, era advogado, morava em um apartamento com sua irmã num excelente bairro de Fortaleza e que tinha feito um intercâmbio de seis meses na Espanhã - só não consegui descobrir qual era a dele e como ele conseguia agir como um robozinho!
Vou dizer algo! Nós mulheres sabemos que quando o homem pega na nossa mão, passa a mão no nosso cabelo, olha nos nossos olhos com aquele olhar de apaixonado e diz: "Nossa, você é tão linda!" ou "Pensei muito em você ontém. Tava louco pra te conhecer melhor!" é tudo baboseira. Mentira. Parte da cartilha deles. Nem uma palavra é verdade...MAS isso faz parte do jogo da sedução (deles te seduzirem e depois te levarem pra cama claro!), isso tem que existir para que o encontro siga pra frente e isso serve pra mostrar a garota que o cara se interessa nela e então é isso o que você espera do gato num primeiro encontro: sentados lado a lado em um restaurante calmo, a luz do luar.
Como acredito que já da pra adivinhar, Macaquinho não deve ter lido esse manual porque ele não fez NADA do acima. Nem se aproximou de mim, não me elogiou, não falou do nosso belo encontro o dia anterior - NADA! Ficou sentado igual uma estatua e conversamos sobre...sim, TRABALHO! Trabalho, estudos, só coisa chata... nossa como queria estar dentro do Amicis nessa hora sambando até minha blusa estar molhada de suor, não ter que dar a mínima pra ninguém e me divertir até não aguentar mais.
Maaas....la estava eu desperdiçando toda minha boa compania, sorrisos e simpatia num coitado de um cara sem um pingo de atitude! Até que enfim minha bendita noite estava chegando a um fim e minha bunda não via a hora de sair daquela cadeira e ser transferida pro banco da Holly (meu lindo carro) porque já não tava aguentando mais tanto era a puberdade na cabeça dele. E assim, nem era o que ele fazia de errado - era o que ele NÃO fazia!
Ja na saída do restaurante eu acho que ele deve ter se tocado que pagou a conta de um jantar (uma salada pra ser exata!) e que nem um beijinho consegiu; então juntou a coragem do ano todo e estendeu a mão pra tocar no meu cabelo/orelha e me deu a cantada mais honestamente tosca que já recebi na minha vida: "Não está usando brinco hoje, não?"
O GRANDE erro do macaquinho era que no dia anterior em que nos conhecemos eu também não estava usando brinco. Pela minha cara acho que ele entendeu que tinha dito merda porque tentou disfarçar gaguejando e dizendo em cima: "Quer dizer, você não usa brinco?"
Nessa hora fiz de tudo pra me conter pra não cair na gargalhada e graças a Deus o manobrista chegou no mesmo instânte com a chave do meu carro na meu. Nem respondi a última (e única!) investida do Sidmar. So sorri e apertei a mão dele deixando ele com um rosto pasmo destacando ainda mais aquelas suas orelhas enquanto eu me dirigia a minha querida Holly o mais rápido possível sem ao menos olhar pra trás - vai ver que quem sabe o caranguejo ja foi digerido e bate aquela fome novamente? Dúvido mas também nem pensava em arriscar!
Cinco minutos mais tarde entrei num post, abaixei as janelas e pedi ao frentista para abastecer a Holly. Não sei o que deu em mim mas assim que fiz isso bateu uma crise de riso loucaaaaaaaaaa demais! Só de apertar o botão "replay" no que tinha acabado de acontecer me deu uma vontade louca de rir. E pode ter certeza que ri; ri e ri demaissssssss!!!
Se por mais nada pelo menos aquele primeiro encontro serviu de algo: uma bela e boa risada e uma ótima história para contar!
Vou ser sincera, sincera mesmo. Acho que o homem na hora de conquistar a mulher tem que fazer tudo no seu alcançe para impressionar e agradar a mulher. Mesmo que ele seja um tarado e só queira levar-la pra cama ele ainda tem que fazer a parte dele em se mostrar de fofo e ceder as vontades dele pra fazer la feliz. Todo homem esperto sabe que uma mulher só vai se entregar aos caprichos dele depois que ele se entregar aos dela. Se o macaquinho fosse um pouco mais esperto ele aceitaria - não na verdade ele pediria - pra irmos em um só carro, e claro ele toparia em ir ao Coco Bambu. Mas não foi tão fácil assim...
- Umm...na verdade nem sei onde "Fogão a Lenha" fica. Sabe minha última aula termina quase as nove e é bem perto do Coco Bambu do Beira Mar. Teria como irmos prá la porque já conheço bem o caminho e não tem chance de eu me perder e chego rapidinho já que o meu aluno é bem do lado (sem falar que "Fogão a Lenha" não é lugar que se leve uma garota em um primeiro encontro, e sim pra almoçar algum dia em que você está com pressa sozinho!).
Silencio. No, this time I did not come to save the day!!!
- Okay. Certo então. Mas não sei como chegar lá. (Nessa hora deu vontade de gritar: PROCURE NO GOOGLE MAPS!!!)
Sabia que era só manha porque ele não tava afim de ir pro Coco Bambu. Porque? Não conseguia nem imaginar o motivo e minha cabeça também não tava nem um pouco a fim de tentar.
Ligação finalmente finalizada, local escolhido e eu com aquela dúvida atrás da orelha... mas fazer o que? Já tinha entrado nessa então o jeito era ir até o fim. Sem dizer que não podia ser coincidência eu ter-lô encontrado naquela tal adventura romântica o dia anterior...nossa ainda tava com gostinho na boca daquela adrenalina!!!
Sempre deixo no carro uma bolsa com alguns "essências" e aquela noite foram eles que salvaram minha noite - se não eu não teria outra escolha a não ser aparecer de vestido social e sapatilhas a caráter. Ao invés tirei da bolsa um vestidinho de seda preta, aquele salto que valoriza as pernas, e a bolsa toda de maquiágem!!! Sem mentira nenhuma assim que coloquei o carro dentro do estacionamento ele me ligou dizendo que já tinha chegado. Menti que estava quase chegando, subi as janelas fumê e em dez minutos troquei de roupa, passei maquiágem, borrifei um perfuminho, calçei as sandalias e arrumei o cabelo. Violá!
Me encontrei com ele na entrada do restaurante e novamente não teve como NÃO perceber aquelas orelhas dele. Desse momento em diante minha linda adventura romântica começou a se transformar no primeiro encontro mais estranho e louco que já tive.
Adivinha quem decidiu onde iriamos sentar? Quem pediu o garçom para nos arranjar uma mesa? Quem guiou o gato até a mesa? EU!!!
Dai você jura que o coitado é um CDF timido que não tem idéia o que fazer num primeiro encontro, ne? ERRADO! (bem tirando o fato que ele realmente não sabia o que fazer em um encontro!) Assim que sentamos na mesa e o garçom trouxe o cardápio ele logo foi pedindo por uma garrafa de água de coco. E onde está a parte em que o cara te olha e diz "Minha linda, você vai beber o que?" Com certeza ele pulou essa parte.
O momento crítico segui logo após:
Macaquinho (não sei porque mas esse nome colou!): Como você tava dando aula e acabamos marcando tão tarde o nosso encontro eu sai de casa mais cedo e acabei jantando, comi caranguejo. Como se diz caranguejo em Inglês mesmo? Por isso não tou com fome e nem vou comer nada.
Nessa hora deu vontade de me levantar e sair correndo. Minto. Deu vontade de pedir o prato mais gostoso e caro do restaurante inteiro e ver ele com água na boca enquanto eu devorava tudo na sua frente. Que retardado!!! Se ele ia jantar sozinho qual era a dele de me chamar pra jantar mesmo então?!!! Se esse era o caso podia ter me chamado pra um bar, sei lah qualquer coisa! Mas naquela hora so podia pensar que ele era um baita de um pobretão que tava sem um tostão nem pra gastar num jantar. Saiiiiiiii!!! Claro que não cai na dele de economizar - ainda mais que minha barriga tava se contorcendo de tanta fome - e respondi com muito gusto:
- Não tem problema! Como por nós dois!!!
Descobri que o Sidmar tinha 27 anos, era advogado, morava em um apartamento com sua irmã num excelente bairro de Fortaleza e que tinha feito um intercâmbio de seis meses na Espanhã - só não consegui descobrir qual era a dele e como ele conseguia agir como um robozinho!
Vou dizer algo! Nós mulheres sabemos que quando o homem pega na nossa mão, passa a mão no nosso cabelo, olha nos nossos olhos com aquele olhar de apaixonado e diz: "Nossa, você é tão linda!" ou "Pensei muito em você ontém. Tava louco pra te conhecer melhor!" é tudo baboseira. Mentira. Parte da cartilha deles. Nem uma palavra é verdade...MAS isso faz parte do jogo da sedução (deles te seduzirem e depois te levarem pra cama claro!), isso tem que existir para que o encontro siga pra frente e isso serve pra mostrar a garota que o cara se interessa nela e então é isso o que você espera do gato num primeiro encontro: sentados lado a lado em um restaurante calmo, a luz do luar.
Como acredito que já da pra adivinhar, Macaquinho não deve ter lido esse manual porque ele não fez NADA do acima. Nem se aproximou de mim, não me elogiou, não falou do nosso belo encontro o dia anterior - NADA! Ficou sentado igual uma estatua e conversamos sobre...sim, TRABALHO! Trabalho, estudos, só coisa chata... nossa como queria estar dentro do Amicis nessa hora sambando até minha blusa estar molhada de suor, não ter que dar a mínima pra ninguém e me divertir até não aguentar mais.
Maaas....la estava eu desperdiçando toda minha boa compania, sorrisos e simpatia num coitado de um cara sem um pingo de atitude! Até que enfim minha bendita noite estava chegando a um fim e minha bunda não via a hora de sair daquela cadeira e ser transferida pro banco da Holly (meu lindo carro) porque já não tava aguentando mais tanto era a puberdade na cabeça dele. E assim, nem era o que ele fazia de errado - era o que ele NÃO fazia!
Ja na saída do restaurante eu acho que ele deve ter se tocado que pagou a conta de um jantar (uma salada pra ser exata!) e que nem um beijinho consegiu; então juntou a coragem do ano todo e estendeu a mão pra tocar no meu cabelo/orelha e me deu a cantada mais honestamente tosca que já recebi na minha vida: "Não está usando brinco hoje, não?"
O GRANDE erro do macaquinho era que no dia anterior em que nos conhecemos eu também não estava usando brinco. Pela minha cara acho que ele entendeu que tinha dito merda porque tentou disfarçar gaguejando e dizendo em cima: "Quer dizer, você não usa brinco?"
Nessa hora fiz de tudo pra me conter pra não cair na gargalhada e graças a Deus o manobrista chegou no mesmo instânte com a chave do meu carro na meu. Nem respondi a última (e única!) investida do Sidmar. So sorri e apertei a mão dele deixando ele com um rosto pasmo destacando ainda mais aquelas suas orelhas enquanto eu me dirigia a minha querida Holly o mais rápido possível sem ao menos olhar pra trás - vai ver que quem sabe o caranguejo ja foi digerido e bate aquela fome novamente? Dúvido mas também nem pensava em arriscar!
Cinco minutos mais tarde entrei num post, abaixei as janelas e pedi ao frentista para abastecer a Holly. Não sei o que deu em mim mas assim que fiz isso bateu uma crise de riso loucaaaaaaaaaa demais! Só de apertar o botão "replay" no que tinha acabado de acontecer me deu uma vontade louca de rir. E pode ter certeza que ri; ri e ri demaissssssss!!!
Se por mais nada pelo menos aquele primeiro encontro serviu de algo: uma bela e boa risada e uma ótima história para contar!
